TYHLE VTIPY UŽ JSOU TROCHU MOC (15+) - VTIPY #62

Připoj se k nám do bandy a využívej spoustu výhod (videa dřív, tajná série, behind the scene) : csmy.info/plus/nmS...

STEJKOVY NOVÝ trička, mikiny, čepice, náramky a další věci : bit.ly/StejkovoMerch

Oblečení z videa můžete koupit na : www.meatfly.cz/

----------------------------------------­----------------------------------------­--------

Sociální sítě :
- Facebook : stejkstudio
- Instagram : stejkstudio
- Twitter : StejkStudio
- E-mail : stejk01@email.cz

Komentáře

  • František Zpěvák
    František ZpěvákPřed 56 minutami

    Víš proč se Hitler zastřelil ? protože mu přišel účet za plyn

  • Áďa Hrdličková
    Áďa HrdličkováPřed 3 hodinami

    Pacient říká doktorovi: Pane doktore, každé ráno v 6 hodin chodím na velkou. Doktor mu na to odpoví: No super a v čem je problém? Pacient: Stávám v 8

  • Áďa Hrdličková
    Áďa HrdličkováPřed 3 hodinami

    Matka posedlá zdravou výživou vypráví dceři pohádku... Bio Nebio

  • xubíK
    xubíKPřed 5 hodinami

    Učitel volá a říká buďte ticho nebo uvidíte slepí žák ááááááááááá

  • Vítězslav Čáp
    Vítězslav ČápPřed 5 hodinami

    Víte proč Hitler nedodělal autoškolu protože se ho učitel zeptal kde je plyn a Hitler 3 dveře vpravo

  • Vítězslav Čáp
    Vítězslav ČápPřed 5 hodinami

    Víte proč Hitler spáchal sebevraždu protože mu přišel účet za plyn

  • Tomáš Bauer
    Tomáš BauerPřed 14 hodinami

    Všichni ti tu píši asi ty nejnechutnější vtipy co znají, tak já nezůstanu pozadu, je sice delší, ale stojí za to Ztratí se dva chlapi v poušti, a mají příšernou žízeň a hlad. Po nějaké době dojdou k osamělé chalupě a zaklepou na dveře. Otevře jim stará skoro bezzubá bába s bradavicemi po celém obličeji a povídá: ,,Copak by jste si přáli hoši?" A oni odpovídají: ,,To víte babičko, ztratili jsme se, máme hlad a žízeň. Nemohla by jste nám něco dát?" A babka na to:,,Dám vám najíst a napít co hrdlo ráčí. Pod podmínkou, že mi to každý z vás udělá" jeden to hned vzdává, ale druhý má takový hlad a žízeň, že souhlasí. A tak ho bába zatáhne dovnitř. Svlékne se a lehni si na postel. Muž na ni pohledné na její staroua seschlo vagínu, z které vytéká sliz. Naštěstí si všimne ošatky z pečivem, a cestou k posteli nenápadně popadne rohlík a začne jím bába dělat. Bába křičí ať připadá, ať ji nešetří. Když se bába konečně udělá, vyhodí rychle a nenápadně rohlík z okna. Bába mu cela šťastná dá najíst a napít. Když vychází ze dveří, vidí jak kamarád sedí u dveří, tváří se šťastně a oblizuje si ruce. A tak se ho zeptá co se děje a on mu odpoví:,,Kamaráde, já tu tak seděl, a modlil se k bohu alespoň o suchý chleba, a najednou mi do klína spadl rohlík ze sádlem🤣🤣🤮🤮

  • Karel
    KarelPřed 14 hodinami

    jaký je rozdíl mezi farářem a vánočním stromkem?? Oba dva mají koule na okrasu

  • Karel
    KarelPřed 14 hodinami

    Jde farář okolo Bačový ohrádky. Bača: Čau kolega farář: jaký kolega Bača; oba dva jebeme svoje ovečky ne

  • Karel
    KarelPřed 14 hodinami

    jdou dva a prostřední upadne

  • Karel
    KarelPřed 14 hodinami

    Co se stane když si vozíčkář zlomí ruku?? Bude se točit do kola

  • Jan Mlejnský
    Jan MlejnskýPřed 17 hodinami

    trocha vědy nikoho nezabila: Víte, že je lední medvěd ve skutečnosti rozpustný ve vodě? Samozřejmě, koneckonců - je polární. Jaký je rozdíl mezi organickou chemií a zoologií? Organičtí chemici studují organické sloučeniny. Zoologové studují organické sloučeniny, které pobíhají kolem. Moc lidí to neví, ale je možné snížit svou tělesnou teplotu na -273,15 °C a přesto být naprosto 0K.

  • AndyFun
    AndyFunPřed 19 hodinami

    Chlapečku, jak se jmenuješ? Paveleč. Paveleč? Snad Pavelec, ne? Nene, Pavelec, to je můj bratraneč.

  • Emil Čihák
    Emil ČihákPřed 22 hodinami

    Víš jaký je rozdíl mezi ježíšem a obrazem ježíše? K tomu abys přibil obraz stačí jeden hřebík. Nic proti věřícím.

  • Martin Šimpach
    Martin ŠimpachPřed dnem

    kanibal říká svému synovi: věřím že každý člověk má dobré srdce.

  • Zdeněk Dobeš
    Zdeněk DobešPřed dnem

    Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká: "My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy." Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit. Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?" A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

  • Mildix
    MildixPřed dnem

    Pepíček: Mamí Mamí můžu si jít hrát na mistra Jana Husa? Maminka: Jasně Pepíčku upaluj!

  • Mikuláš Vraštil
    Mikuláš VraštilPřed dnem

    Jedno varle říká druhýmu: pozor. Proč? Šéf se zvednul.

  • Mikuláš Vraštil
    Mikuláš VraštilPřed dnem

    Je vaše kočka dost hebká? Pokud ne, vyperte ji v pervolu a okamžitě zhebne.

  • seba je borec
    seba je borecPřed dnem

    Víte jaký je rozdíl mezi koněm a cibulí ? Brečíš u toho ale do guláše to patří

  • Jiřina Kmochova
    Jiřina KmochovaPřed 2 dny

    jede takhle blondýnka vrazí do kamionu. Z kabiny vyskočí nasupený řidič a chce se pomstít. Nakreslí na silnici kousek od auta kružnici a říká : ,,Sem do tohohle kruhu si stoupni a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýnka poslechne a řidič ji začne demolovat oba nárazníky....pak se na ní podívá a ona se směje . To ho rozlítí ještě víc: ,,Tak ty se mi budeš smát ? tobě to nestačí ?" Rozmlátí jí i čelní sklo a probodne pneumatiky. Blondýnka se ale stále potupně zubí. ,,Čemu se pořád chechtáš? To auto snad není tvoje ?" ,,Je. Ale pokaždé, když jste se nedíval, tak jsem vždycky z toho kruhu vylezla."

  • Dagmar Scherbaumová
    Dagmar ScherbaumováPřed 2 dny

    Víš jakej je rozdíl mezi brýlemi a tvojí mámou? Brýle mi sedí na obličeji trochu víš...

  • Leopard Titan
    Leopard TitanPřed 2 dny

    Vite jaký je rozdíl mezi nekrofilem a alkoholikem oba mají rádi vyhlazený dvanáctky

  • Zuzana Glosrová
    Zuzana GlosrováPřed 2 dny

    Víte, co to znamená když je na parkovišti koště? Tchýně jela na nákupy.

  • Voj ta
    Voj taPřed 2 dny

    Jarda Kovář

  • Adix _
    Adix _Před 2 dny

    Víš proč Fredy Merkury dostal AIDS ? Jen tak z prdele

  • Káča Kubaláková
    Káča KubalákováPřed 2 dny

    Dva ruští inženýři tankují palivo do raketoplánu. Tu jeden z nich řekne: Hej, kámo, to voní jak vodka. Lokne si a říká: A taky to tak chutná. Tak si oba párkrát loknou a ráno si volají. "Hej, kámo, už sis dneska prdnul?" "NE" "No, tak to nedělej, já ti volám z Tokia."

  • RAMBO FOXY
    RAMBO FOXYPřed 2 dny

    Víte co je černý dlouhý a smrdí to Fronta před úřadem práce

  • NOKY KING
    NOKY KINGPřed 2 dny

    Jde paní s kočárem po hřbitově a potká chlapa (který pochovává lidi) a ten chlap říká: jé to je ale roztomilé děťátko a tá paní na to: jojo to je a ten chlap: můžu jsi ho pochovat.

  • JirkyS
    JirkySPřed 2 dny

    Jdou čtyři dežové před barák a volaj:Hej Žaneto A vyleze její máma:Co chcete A jeden z nich:My dem za Žanetou si z@šukat A ta máma:Co si myslíš že je Žaneta nějaká kurva. Pudeš jenom ty, ty a ty!

  • JirkyS
    JirkySPřed 2 dny

    Slečno to jste tak štíhlá po matce Ne po tuberkulóze

  • JirkyS
    JirkySPřed 2 dny

    víš co se vznáší nad masovím hrobem, týmový duch

  • JirkyS
    JirkySPřed 2 dny

    čínské dítě v hračkárně:Podívej to jsem udělal já

  • JirkyS
    JirkySPřed 2 dny

    Manžel otevře dopis a čte manželce:Posliš tvůj bratr se má v tý Americe dobře, dostal elektrický křeslo

  • JirkyS
    JirkySPřed 2 dny

    Jak zmateš slepé dítě, přemístíš nábytek

  • Alex Mráz
    Alex MrázPřed 2 dny

    víš proč slepemu stojí p3ro? protože vidí p1ču

  • G0LD ST4R
    G0LD ST4R Před 2 dny

    jde takhle poník po silnici a srazí ho auto . holka : zlato on umřel ? a chlap na to : né šel dál

  • Nella Martincová
    Nella MartincováPřed 2 dny

    Přijde první dcera k rodičům a ptá se : Mami, tati...proč se jmenuju Růžička? Maminka : No, když jsi byla malá spadla ti na hlavičku růžička a tak se jmenuješ Růžička. Pak přijde druhá dcera a taky se zeptá proč se tam jmenuje. Maminka zase odpoví: No, když jsi byla malá tak ti na hlavičku spadla Fialka a tak se jmenuješ Fialka. Pak přijde třetí dcera a říká : mjfdesdhb? Maminka : ano Cihličko :D

  • Dagmar Scherbaumová
    Dagmar ScherbaumováPřed 3 dny

    Sejde se Čech, Indián a Němec na vrcholku Eiffelovky a vsadí se, kdo z ní skočí. Koukne se dolů Němec a řekne: Nein nein. Pak se podívá indián a řekne: Vata vata. Najednou se Čech rozeběhne a skočí. Po dvou hodinách vyšplhá zpátky nahoru a začne indiánovi nadávat. „Žádný vata vata ty debile. Beton."

  • Dagmar Scherbaumová
    Dagmar ScherbaumováPřed 3 dny

    Jsou tři typy humoru. V prvním je deset dětí v jedný popelnici, v druhým je jedno dítě v deseti popelnicích a ve třetím je deset popelnicí v jednom dítěti.

  • Matěj Crhák
    Matěj CrhákPřed 3 dny

    Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem? Černý humor je deset dětí v jedné popelnici, brutální humor je jedno dítě v deseti popelnicích a morbidní humor je deset popelnic v jednom dítěti.

  • Bakon- Roblox
    Bakon- RobloxPřed 3 dny

    3:30 ty tvoje záchvaty mě vždycky dostanou 😂

  • Dark K3lly
    Dark K3llyPřed 3 dny

    🤣🤣bezva vtipy 🤣🤣 Další a další sérii 🤣

  • Monika Gallasová
    Monika GallasováPřed 3 dny

    - "Maminko, kdo nosí miminka?" - "Čáp Pepíčku." - "A maminko, kdo š**á čápy?"

  • Monika Gallasová
    Monika GallasováPřed 3 dny

    Souloží laň s medvědem a ta mu povídá: "Ach, ach. Medvěde, ty jsi prostě nejlepší. Ach, ach. Máš ho tak velkého a chlupatého. Ach, ach." "Chlupatého." Diví se medvěd. Vytáhne ho ven a povídá: "A sakra, já jsem zapomněl sundat veverku."

  • Karel
    KarelPřed 3 dny

    Jak potrestáte slepé dítě??? Přestěhujete všechen nábytek

  • Jakub Kolář
    Jakub KolářPřed 3 dny

    ted jsem cthěl říct vtip o černochovi ale nevím jestli máte rádi černej humor

  • Nella Martincová
    Nella MartincováPřed 3 dny

    Přijde syn a povídá : Ahoj tati pučil by jsi mi prosím pět korun Táta na to : čtyři koruny? k čemu ti budou tři koruny? Za dvě koruny si nic nekoupíš. Na tady máš korunu a poděl se sestrou :)

  • Martin Schonkypl
    Martin SchonkyplPřed 4 dny

    Takový vtip z Boruta XD Víte proč má Shikamaru jenom jednoho syna? Protože je moc línej mít další dítě XD

  • salamek2
    salamek2Před 4 dny

    Jdou dva ožralové domů a jeden říká ty máš doma gong? A druhej odpoví: ne to jsou mluvící hodiny sleduj "udeří do gongu" a z vedlejšího bytu se ozve ty ses asi posral ne! jsou 3 hodiny ráno debile!

  • Martin
    MartinPřed 4 dny

    Šachy jsou jako život každej nemůže být bílej

  • Petr Mičo
    Petr MičoPřed 4 dny

    No to mě poser, ta stará máma jak bouchá holí o zeď a on si u toho vyhonil... To bylo za mě jedno z nejlepších asi 🤣🤣🤣

  • Sára Litvanová
    Sára Litvanová Před 4 dny

    Jak se říká tomu, když se mlátí dva bezdomovci kusem kartónu? Polštářová bitva

  • David Březina
    David BřezinaPřed 4 dny

    sedí to v koutě a lítají z toho piliny,co toje Pinokio si honí vocas

  • Filip Horák
    Filip HorákPřed 4 dny

    Mami? Můžu vylízat tu mísu? Ne miláčku, rači to splachni

  • Vju login Beneš
    Vju login BenešPřed 4 dny

    Jdou dva bratři lesem ke své babičce a jeden z nich je slepý a ten druhý má jen jedno oko. Když jsou v půlce cesty ten jednooký si vypíchne oko a říká tak tady jsme skončili, a ten slepý bratr říká ahoj babi.

  • geiming plus
    geiming plusPřed 4 dny

    Chuck Norris je deset let po smrti ale smrt se mu to neodváží řict

  • geiming plus
    geiming plusPřed 4 dny

    Vite co mají společného rozvoz pizzy a záchranka ? Styl jízdy nejspíš proto co vezov by ideálním světě nemělo dorazit studené

  • Věra Hájková
    Věra HájkováPřed 4 dny

    Prostě miluji tvoje videa ❤️👍

  • Michal Drlík
    Michal DrlíkPřed 4 dny

    Co nejhoršího si může přečíst vozíčkář amputář jako potvrzení objednávky? Přijali jsme Vaši objednávku. Hoďte si nohy na stůl :D :D PS.: Jsem jeden z nich

  • František Gogl
    František GoglPřed 4 dny

    Chtěl jsme říct vtip o emigrantovy,ale překročil bych všechny hranice

  • Martin Berčík
    Martin BerčíkPřed 5 dny

    Žena po sprše říká Manželovi Karle já jsem vlezla do sprchy a nesundala jsem si ponožky A manžel na to : co jsi měla za matroš Žena: nevím asi bavlnu

  • zero 788
    zero 788Před 5 dny

    víte jaký je rozdíl mezi sračkou a hovnem hovno se špatně kloktá

  • Petr Měrka
    Petr MěrkaPřed 5 dny

    " Cikánka píše do bravíčka : Milé Bravo, je mi již 14 let a jsem stále pannou. Je to normální nebo je můj bratr teplej ? "

  • Jan Janeček
    Jan JanečekPřed 5 dny

    Žena: máte radši prso nebo stehno? Muž: radši vyholenou vagínu. No tak mě z toho KFC odvedli

  • Deadrixeu
    DeadrixeuPřed 5 dny

    Víte proč blondýna prelejza sklenenou zeď? Protože chce vědět co je na druhý straně

  • Deadrixeu
    DeadrixeuPřed 5 dny

    Uděláš pls pár těch nejdebilnejsich vtipu

  • Hyperex Official
    Hyperex OfficialPřed 5 dny

    Máte málo hebkou kočku? Vyperte ji v pervolu a ona zhebne :DD

  • Gabča Francová
    Gabča FrancováPřed 5 dny

    Mladá holka se rozhodna že přijde rychle k penězům a tak si vzala postaršího pána a o svatební noci leží nahá v posteli a čeká na manžela který vyjde z koupelny s kondomem na svém 30cm penise, s kolíčkem na nose a se špunty v uších. Holka celá vyděšená se ho zeptá proč je taki vybavený a on odpoví „ Jsou jen 2 věci na světě co nesnáším ječící ženská a smrad spálené gumy! "

  • Jean Kriz
    Jean KrizPřed 5 dny

    Víte jak potrestáte slepé dítě? . . . . . . . Přemístíte nábytek😏

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Kamarád se jde pochlubit se svými úlovky a říká "Ulovil jsem 10 antilop,5 žiraf,4 lvi a 20 nouplízáků".Kamarád se ho zeptá co jsou nouplízáci a on odpoví "No nevím ale křičelo to "No pleaseeee" " Nevim jak to napsat tak jsem to napsala tak jak se to vyslovuje

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Víte co řekne lovec v Africe?Trefa do černého

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!" "Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou? Žádný. Obojí je třeba vymlátit abychom nepochcípaly hlady.

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká: "My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy." Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit. Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká: "My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě." Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?" A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Co mají společného rozvoz pizzy a záchranka? Určitě styl jízdy. Nejspíš proto, že to co vezou, by v ideálním světě nemělo dorazit studené.

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Jaká jsou nejčastější zranění při požáru základní školy? Popáleniny prvního a druhého stupně.

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: "Holčičko, umíš počítat?" "Umím." "Tak počítej, že to bude bolet."

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Uprostřed letu dopravního letadla se pojednou ozve v amplionech příjemný hlas letušky, která cestujícím oznamuje: "To, co vidíte vpravo, je hořící motor. Ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhý. To, co vidíte vlevo, to je ulomené křídlo, ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhé, a proto můžeme pokračovat v letu! A to, co vidíte pod sebou, to nejsou obláčky, ale padáky nás, co se s vámi loučíme!"

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Dnes jsem po dvaceti letech měla radost, že vidím svého muže. A co se stalo?! Pozvali mě na identifikaci těla..

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Spustily se závory, ale na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská: "Závorář, závorář!!!" Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká: "No, co je?" A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku..."

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Nadšený turista stojí na zledovatělém vrcholku v Alpách a jásá: "Tady je tak krásně, že bych tu chtěl jednou zemřít!" "Když si připlatíte," povídá horský vůdce, "mohu do vás zezadu strčit..."

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Jak zachránit člověka před udušením? Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Černý humor je jako pár nohou. Ne každý ho má.

  • Наталія
    НаталіяPřed 5 dny

    Tři dcery a fotr mají autonehodu. Fotr se pak ptá doktora, jak to s těmi dcerami vypadá. Doktor říká:"Ta nejhezčí z nich má úplně rozřezanou držku, ta s nadáním pro balet má amputovanou nohu a ta inteligentni má nádor na mozku!" "To si děláte srandu" řekne fotr!"Ano dělám, jsou všechny mrtvé!!"

  • Štěpán Šalamoun
    Štěpán ŠalamounPřed 5 dny

    malý indiánek se ptá náčelníka: ,,Náčelníku, jak u nás vznikají jména?" ,,Záleží na události, která se stane když se narodíš. Třeba Velký Medvěd se tak jmenuje, protože když se narodil tak tu proběhl velký medvěd a Blesk se tak jmenuje, protože při jeho narození byla bouřka. A proč tě to zajímá Šukající Pse?"

  • dolita windo
    dolita windoPřed 5 dny

    Co je největší neštěstí pro vegetariána? Když ho pohřbí do masového hrobu.

  • Kačka Vávrová
    Kačka VávrováPřed 6 dny

    Jednou se tak jelen, jako král zvířat v lese, po tamním lese prochází. A jak jde, všímá si, že všude je bordel, kam se podívá, jsou výkaly. A tak se rozhodne, že s tím přece musí něco udělat, a svolá shromáždění všech zvířatek. Jak všíchni dorazí, řekne jim o situaci v lese, a dodá: ,,Musíme s tím něco udělat, a napadlo mne že postavíme kadiboudu." Všechny zvířátka zajásají, a za chvíli je kadibudka hotová. Na další den si jelen všimne že má kadibouda rozbité okénko,a svolá shromáždění a povídá: ,,Drahé zvířátka, někdo nám rozbil okénko od naší nově zabudované kadibudky! Nevíte o tom někdo něco?!?" Lištička zvedne ruku a říká : ,,Já-já bych věděla" Jelen kývne hlavou, jakože má pokračovat. A tak lištička pokračuje: ,, Jdu si tak kolem kadiboudy, ale najdenou mě medvěd vtáhne dovnitř, utře si se mnou prdel, a vyhodí mě skrz okénko" Jelen se nazlobí a podívá se na jelena ,, No toto medvěde, že se nestydíš, slib že už to neuděláš!!" Medvěd zahuhňá, něco na souhlas, zvířátka okno opraví a všichni se rozejdou. Další den nastane ta samá situace, rozbité okno. jelenovi se to nezdá, a svolá shomáždění : ,,Už zase! Máme rozbité okýnko! Nevíte o tom někdo něco?!?" Přihlásí se zajíček, a povídá: ,,Já-já bych věděl.... Jdu si tak kolem kadibudky, a najedenou mě vtáhne dovnitř medvěd, utře si se mnou prdel, a vyhodí mě oknem" Jelen se okamžitě podívá na medvěda a zařve: ,, No medvěde! Slíbils že se to nebude opakovat!! Ještě jednou a uvidíš!" Medvěd se znovu omluví, zvířátka okno opraví, a rozejdou se. Na další den najde jelen kadibudku rozsápanou na třísky, nic, ale absolutně nic, kromě pilin, z ní nezbylo. Prostě trosky. A tak jelen svolá shromáždění, a povídá: ,,Zvířátka! Jen se podívejte! Tohle bývala naše kadibudka, a co z ní teď je! Nevíte o tom někdo něco?!?" Přihlásí se ježeček a povídá: ,,Já-já bych věděl"

  • Stanislav Lechman
    Stanislav LechmanPřed 6 dny

    Přijde chlap do hospody a volá: ,,Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám to říct!¨ Najednou se od stolu zvedne chlap a povídá: ,,Pane já jsem policista.¨ A muž na to odvětí: ,, To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x.¨

  • dolita windo

    dolita windo

    Před 5 dny

    0:41 Wtf🤔

  • Vašekeu
    VašekeuPřed 6 dny

    Byla jedna ženská, a ta měla tři psi první se jmenoval Honem druhý se jmenoval Papír a ten třetí se jmenoval Poseru se. Ta paní šla s těmi psi na nákup, přivázala psy před obchodní dům a šla nakoupit. vrátí se s nákupem a ty psy tam nebyli a tak křičí honem papír poseru se okolo běžel chlap a křičí vydržte bábo za rohem je hajzlík

  • honza Javorček
    honza JavorčekPřed 6 dny

    víte, co je to cikánský triatlon? pěšky na koupaliště a zpátky na kole

  • pavel Cz
    pavel CzPřed 6 dny

    Víte jaký je nejoblíbenější film křesťanů? Ne? Vzhůru do oblak

  • Čendalf
    ČendalfPřed 6 dny

    Víš proč Freddie Mercury dostal AIDS?, jen tak z prdele

  • DPmČB FAN
    DPmČB FANPřed 6 dny

    Co to jsou domovy důchodců? To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školu. Je to černé a je to mezi nohama, co to je? Černá kočka pod stolem. Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, co je to? Tučňák valí sudy. Jaký je rozdíl mezi mladými a starými ňadry? Mezi mladými najdeme řetízek s přívěskem a mezi starými pupek.

  • tomas kejta
    tomas kejtaPřed 6 dny

    Který tým nejvíce září v Ukrajinské lize?" ČERNOBYL

  • Matěj May
    Matěj MayPřed 6 dny

    "byl jsem na táboře ! " "A jak se ti tam líbilo ?" "Bylo to super , měly jsme táboráky , sprchy vycvyčený hlídače pozemku..." A kde to bylo ? No v Terezíně ne ? 😂😂😂😂

  • Amy Hodgson
    Amy HodgsonPřed 6 dny

    Život je jak šachy všichni nemůžou být bílý

  • Nella Hillerová
    Nella HillerováPřed 6 dny

    Vite jak dostal aids Freddie Merkury ?Jen tak ,z prdele:)

  • JindraKn
    JindraKnPřed 6 dny

    Pepíček říká tatínkovi: Tati, tati já jsem 3d tiskárna. Pepíčku proboha zavři si dveře když sereš.

Další